Que merda, hein..

Ahh...que merda.

Hoje eu tô de saco cheio...não quer dizer que meu humor esteja alterado ou que eu vá chutar a bunda do primeiro que aparecer na minha frente.

Tô de saco cheio da minha vida, da rotina de não ter rotina.

O problema é que to fora do compasso, fora do ritmo...eu ainda não consegui caminhar.

O que aconteceu na minha vida é uma merda...isso acaba com a vida das pessoas...não queria que acontecesse...e aconteceu; não queria que acabasse com a vida de pessoas, e está acabando...

Merda, merda e merda...será uma luta infinita?? parece que, às vezes, dou socos no ar, sem efeito algum...e de repente, eu levo uma porrada do nada...nem sei de onde veio..só sei que é uma porrada e tanto.

Vamos raciocinar....dizem que a razão é ótima nessas situações.

Depois do acidente, passei 15 dias em BH. Me senti sufocado e desesperado...precisava do meu trabalho e retornei para Recife. E lá, passei um ano inteiro só trabalhando, trabalhando e trabalhando...quando tinha uma folga era na segunda feira...quando tinha.

Acho que isso não é normal, beleza... então vamos voltar pra casa e todos dizem"é melhor você aqui mesmo, não vai embora mais não."

Voltei..tô com a família, amigos. Jantares, festas...nuuu...maior social....bacana né.

Merda nenhuma....

Continua errado...continua estranho e continua uma merda...

Ow...sempre vai faltar a Fê...sempre. E vão a merda os críticos e metidos a psicólogos de plantão! E os psicólogos de verdade também!

Dói mesmo...dói pra caralho perder a pessoa que você mais amava..ou ama..dói demais não poder viver coisas que planejavam viver juntos...dói demais ter que seguir sozinho, quando estava acostumado a caminhar a dois.

Dói demais ter a consciência de que tem que continuar...de que não pode se entregar.

Dói demais perceber que sua vida mudou completamente e você não sabe direito como recomeçar...porque na verdade a vontade de que fosse tudo um sonho ruim mora dentro da gente. Sempre dormimos na esperança de acordar e ser tudo como era antes...mas nunca é, e a pergunta que não sai da sua cabeça é: "Porque???"

Essas coisas não deveriam existir...dor, perca, acidentes, bandidos, fome, pobreza...

É uma grande merda esse mundo mesmo..

Ai Deus, tomara que pelo menos as pessoas encontrem o verdadeiro sentido em ti Senhor...e as coisas por aqui possam melhorar para as próximas gerações, e que os seus filhos (os que creêm em Cristo) possam ser muitos, todos os que amo... que possamos nos encontrar e viver eternamente no Seu Reino perfeito...onde esse tanto de merda não existe. Ufa...isso me dá esperança, me alimenta.

Só sei que meu aniversário já tá ai...olha que merda!!!

Se puderem esquecer acho melhor...se eu pudesse esquecer...melhor.

Passou voando..nem vi, nem fiz nada..01 ano congelado...desde quando você se foi...Saudades...

E a minha vida???

Sei lá! Tanto faz...tenho que ver ainda...mas não importa, perto ou longe, vou seguir meu coração e sempre vou lutar...sempre...mas sei que essa merda da saudade, essa dor e também a esperança, sempre irão me acompanhar.

Pronto...esse foi o texto mais desbocado da minha vida, eu acho.

Mas quem não gostou; foda-se, vai a merda...o blog é meu.

Fotos

Aniversários, passeios, nascimentos, batizados e casamentos. Carro novo, casa em construção, saídas com família e balada com os amigos...todos adoramos tirar fotos nesses momentos. Hoje em dia praticamente todos os celulares tiram fotos e durante um simples passeio no parque, alguém que você nunca viu na vida lhe cutuca e com um sorriso na cara diz:
“Você poderia tirar uma foto pra gente?”
E quem não sente uma pontinha de alegria em colaborar com esses momentos?
Momentos felizes e marcantes...todos registrados e normalmente recheados de sorrisos.
Fotos....fotos são tão paradoxais. Tiramos fotos, geralmente para eternizar momentos de alegria. Mas ao revê-las anos depois, a alegria e a doçura daquele momento podem dar lugar a um sentimento diferente, às vezes até mais emocionante do que o momento da foto, e as lágrimas correm pelo nosso rosto de forma incontida.
É a saudade tomando o lugar da euforia do momento fotografado. Quem não se surpreende e solta um “olha, não acredito que não tinha visto essa foto!”, ou “Meu Deus, esse dia foi incrível”.
Fotos gravam momentos que não viveremos mais. Fotos guardam pessoas que não estão mais por aqui, casais que se separaram e vidas totalmente modificadas.
É interessante como um momento de tanta alegria nos toca anos depois com um sentimento diferente, vazio, um sentimento de saudade. E ás vezes você que está chorando, vira a página do álbum e se pega dando uma risada, lembrando um momento engraçado ou até mesmo de uma foto engraçada daquele dia de foto.
Emoções...fotos são momentos de emoções eternizados e que futuramente produzem emoções diferentes. Algumas a gente conhece, outras a gente ainda desconhece porque são sentimentos tão opostos que se misturam e nos colocam num contexto totalmente diferente do que estamos acostumados. Ficamos totalmente vulneráveis e o nosso estado final depois da “sessão nostalgia” é uma incógnita. É algo bem particular e que pode ser determinado pelas experiências vividas de cada um, ou da fé em cada coração, ou até mesmo pela última foto do álbum.
Encontrei numa caixa ao lado da cama do meu pai, vários álbuns de fotos. Na verdade acho que são todas as fotos que ele tem. Tem fotos desde os tempos do casamento do meu avô com minha avó até algumas mais atuais. É bacana porque pude refletir sobre a história de vida da minha família e sobre a minha curta história de vida.
Muita gente não está mais aqui e isso doeu quando encontrei fotos da Fê que nunca tinha visto. Fotos do início do nosso namoro, fotos que trouxeram uma avalanche de lembranças doces de momentos que eu nem me lembrava. Nossaaaa...é nesse momento que ocorre uma salada dos sentimentos que naturalmente gera outro sentimento que não sei o nome, mas sei que é muito forte e emocionante.
Ufa....no fim de tudo sei que o gosto que fica é bom.
Mas tem um problema em algumas fotos....tem um sentimento terrível que fica machucando e te faz refletir não só sobre a história que já passou, que está escrita e fotografada até agora. Em algumas fotos você vê um sorriso alegre, uma expressão intensa de alguém que ainda está aqui, mas que hoje não se parece nada com aquela pessoa eternizada naquela foto.
Você pensa...”o que aconteceu? Onde foi parar isso??”
Isso dói também e nos faz pensar sobre nosso futuro, sobre a história que estamos escrevendo ou ainda escreveremos e que com certeza será mostrada nas próximas fotos.
Esse sentimento deixa o gosto ruim, amargo. Deixa a certeza de que algo importantíssimo se perdeu pela caminhada da vida. Caminhada que para alguns é mais dura do que para outros. Mas quem disse que tem que ser fácil? Então levante sua bunda daí...reúna forças de onde pode tirar (no meu caso é em Deus que vou buscar..olho e oro para Cristo) e faça o que tem que ser feito.O sentimento é amargo, mas uma certeza é colocada sobre ele: a promessa de que não ficarei assim.

Máquina do tempo

Tic-tac....o tempo é algo estranho.
Tudo o que eu consigo sentir é uma vontade imensa de voltar o tempo, de ter outra chance para reconstruir minha história.
Sei que todo o dia é uma oportunidade para recomeçar e reescrever....mas sinto falta de metade de mim.
Não sei explicar direito...apenas sinto falta.
Às vezes não consigo caminhar, às vezes é dificil respirar...
Tic-tac...dizem que com o tempo melhora.
Melhora ou piora????
Melhora porque vou aperfeiçoando minha esperança, minha fé....
Piora porque a tal da saudade é diretamente proporcional ao tempo. E isso dói...
Queria minha vida de volta, queria uma máquina do tempo...
Queria muito, mas não sei se deveria (e acho que não deveria mesmo), pois, Deus está no controle. Mas que eu queria...com certeza eu queria.
Nem que fosse para dizer mais um "Eu te amo", ou segurar na sua mão mais uma vez...um último sorriso ou abraço. Um último olhar, mais um toque...
Se Deus permitisse eu trocaria de lugar, ou pelo menos faria tudo diferente, porque também jamais gostaria de te fazer sentir o que estou sentindo...
Tic-tac....quanto tempo ainda tenho???

É tudo muito estranho....não tem como negar, não tem como dizer que é fácil viver assim.

Fezinha, meu amor...você sempre foi tudo pra mim. Toda a nossa vida estava planejada...sonhos, objetivos, dificuldades....tudo já estava no nosso caderno...tudo parecia estar sob controle. E as coisas pareciam andar bem, muito bem.

De repente tudo mudou...sem nos perguntar, sem que a gente pudesse questionar, sem que a gente pudesse pensar em alguma solução. Tudo mudou...nosso caderninho foi por água abaixo.

E aí o que fazer?? Como replanejar uma vida? Como reescrever uma história perfeita? Quase perfeita, porque o final dessa história linda foi tão triste.

O pior é que não sei como fazer porque não sinto vontade de reescrever....você era a personagem principal dessa história...essa história girava em torno de você e eu me sentia tão feliz de fazer parte dela.

Eu ainda não sei como vai ser...por onde vai ser ou até quando vai ser...mas sei que decidi entregar a caneta para o Autor verdadeiro...o Escritor perfeito.

Me entreguei para Deus. Que seja feita a vontade Dele, e que Ele me use da forma que lhe agrada.

Não me preocupo com mais nada deste mundo....nem dinheiro, nem sucesso, nem um futuro grandioso, nem uma aposentadoria tranqüila.

Deste mundo me preocupo apenas com as pessoas, com sua salvação e com a minha.

Porque na verdade é só isso que importa....o resto é ilusão e tudo passa...seja a riqueza ou a pobreza....seja a saúde ou a doença...tudo neste mundo passa.

O que de fato importa é adquirir a salvação....a vida eterna no reino do Pai. Isso é eterno, então é isso que importa.

Além disso tudo....quero muito lhe encontrar meu amor...sei que está com Deus, sei que pode falar com Deus...sei que escuta a voz Dele, se alimenta na mesa Dele....habita na morada eterna Dele. Também quero estar aí...quero ser merecedor de estar aí quando chegar minha hora. E só conseguirei isso se crer na verdade...se buscar a verdade...a Palavra do Senhor, a voz do Senhor, a vontade do Pai.

Fujo das mentiras...das falsas consolações....fujo daquilo que não vem de Deus...daquilo que não é fruto de Jesus Cristo. Fujo das armadilhas do mal...das acusações do inimigo. Fujo orando, me alimentando da Palavra, sentindo o toque de Deus... fujo porque quero muito estar aí...no Reino de Deus...onde transborda amor, misericórdia e alegria. No reino onde o Pai nos transformará e seremos como Ele, por toda a eternidade.

Não quero ficar de fora da festa... e também não quero que ninguém fique...nem Deus quer... pois a vontade Dele é que todos se arrependam e sejam salvos (II Pe 2:9).

Por isso....todos que estão lendo este texto, principalmente as pessoas que tanto amo, oro para que Deus toque o coração de vocês...que abra seus olhos e vocês possam crer em Jesus Cristo, Filho de Deus, que é Deus...e que estava com o Pai desde o princípio...e por quem tudo foi feito (Jo 1:1-3). Ele morreu por nós e todo aquele que crer Nele será salvo.

Abram seus olhos...busquem a salvação eterna, pois por aqui tudo passa, tudo é ilusão.

Sobre minha tribulação....busco compreendê-la como parte de um plano superior de Deus. Busco com muita força, porque não é fácil....mas tenho certeza que Deus cuida de tudo. Nossos dias são contados antes mesmo de nossa existência.

Minha Fezinha está com Deus... e ela está viva, porque Deus é Deus dos vivos e não dos mortos (Mt 22:32).

Graças porque o plano que está em andamento é o do Senhor, e não o meu... porque o Plano de Deus é perfeito...e os meus planos...como já vimos..são falhos.

Li hoje, quando terminava mais um livro do excepcional Max Lucado, uma frase que me despertou....espero que despertem todos vocês:

“No naufrágio do Titanic, mais de 2.200 pessoas foram lançadas nas águas geladas do Atlântico. Em terra, os nomes dos passageiros foram colocados em duas simples colunas – salvos e perdidos. A lista de Deus é igualmente simples.” Max Lucado, do livro Simplesmente como Jesus.

“Quem ouve a minha palavra e crê naquele que me enviou tem vida eterna, não entra em juízo, mas passou da morte para a vida” (Jo 5:24)

Será que estamos vivos??

Tento seguir em frente, com os olhos em Cristo, pés no chão e coração no céu, na presença de Deus, com você meu amor.

Amanhecer

A saudade aperta, as lembranças vem e vão....boas e ruins.
O dia a dia é difícil...o mês de fevereiro é difícil.
Perguntas que estavam adormecidas voltam ao pensamento e a dor, a angústia e a incerteza retornam de forma avassaladora.
São quase 6 meses...uma saudade impossível de se descrever ou de mensurar... e lembranças tão frescas...
O carnaval passado foi ontem...fomos à Olinda, vimos os bonecos gigantes, um cara fantasiado de presidente Lula, o bloco do pessoal de fralda, mulher carregada em cima de cama...tinha até um “pegador” bêbado perto da gente...só de sunga, havaiana e cerveja...e uma mulher a cada 3 minutos....kkkk....esse cara era engraçado.
Parece que foi ontem....mas parece que não te vejo há muitos anos.....que saudade!!!
Tenho tido noites ruins....sem sono e de saudade...noites sombrias. Na verdade a vida sem você, como eu sempre imaginei, não lá uma VIDA. Eu sempre tive certeza que era feliz....não simplesmente um cara feliz, mas o cara mais feliz e sortudo do mundo...aahhh...eu conheci a felicidade...de certa forma tenho que agradecer por isso....mas o destino foi cruel....frio e calculista. Lá, bem naquele lugarzinho que você mais protegia, mais temia perder ou magoar, mais cuidava...
No centro da sua história, da sua personalidade, da sua paixão, dos seus sonhos, da sua entrega, da sua felicidade....no seu grande amor.
Nem tivemos escolha....nem pudemos desta vez discutir ou planejar uma solução...foi muito rápido...foi simplesmente trágico e é inacreditável.
E acho que talvez as coisas possam melhorar....mas nunca vai passar....e fevereiro....fevereiro nunca mais será o mesmo.
Me sustento na Palavra do Senhor, em Suas Promessas...e é assim que tem que ser, afinal, muitas pessoas estão sentindo, já sentiram e infelizmente, irão sentir a mesma coisa que eu. E se é assim que tem que ser...que seja...aguardo minha hora com tranqüilidade e certeza de que um dia serei feliz daquele jeito, aliás....muito mais feliz, pois estarei, se Deus permitir, em Seu Reino, com todos que amo e principalmente você, meu amor.
Tenho visto, com freqüência, o sol nascer....e apesar das noites tristes, solitárias e dolorosas, quando vejo o milagre da vida, a divina obra do amanhecer, quando vejo a luz....me fortaleço novamente e me preparo para mais uma batalha diária.
A obra de Deus é perfeita, fiel é sua Palavra e suas Promessas serão cumpridas...assim me conforto e me fortaleço.
Te amo meu amor!!! Saudades e bjos...
Do seu eterno Bezinho.
“SENHOR, rocha minha e redentor meu!” (Salmo 19:14)

Duas Caras

Duas caras....
É assim que me sinto às vezes.....uma brava e constante luta diária entre o bem e o mal.
Um Bernardo quer lutar e ficar bem, com a certeza de que o que vivemos por aqui é apenas uma pequena fração de vida eterna, e que logo logo estaremos juntos novamente....
O outro Bernardo quer se revoltar, se entregar à sua tragédia e à sua dor monstruosa...se perder na mentira e esvaziar sua alma....sua essência.
Acho que todo mundo já viveu dias assim....o bem e o mal sussurrando em seus ouvidos....o bem está no coração....mas o mal insiste em te incomodar...fica cutucando e às vezes você vacila....por alguns minutos você se entrega e perde suas forças.
Dor, choro incontido.....saudade....sentimentos vem à tona e você perde o controle.
Mas temos que entender que não somos nós que estamos no controle mesmo. Não posso perder o foco....não posso tirar o olhar de Cristo, porque o que vejo no retrovisor é dor, saudade, destruição e perda.
Perda de sonhos, de momentos que eu jurava que viveria....perda do meu grande amor....uma saudade louca de você Fezinha!!!
Mas Cristo é amor, Deus é amor....
E Ele nos lembra que a morte não existe, que o próprio Cristo veio aqui, pagou pelos nossos pecados e por isso morreu, mas ressuscitou....e Ele nos prometeu...
“quem ouve a minha palavra e crê naquele que me enviou tem a vida eterna, não entra em juízo, mas passou da morte para a vida.” Jo (5:24)
Viram....???
Tem é presente...não é terá, não existe mas......simplesmente tem vida eterna...e passou da morte para a vida.
Ahhhh como é bela a palavra do Senhor.....como nos fortalece conhecer a verdade, como nos fortalece conhecer Jesus.
“Vinde a mim, todos os que estais cansados e sobrecarregados, e eu vos aliviarei. Tomai sobre vós o meu jugo e aprendei de mim, porque sou manso e humilde de coração; e acharei descanso para a vossa alma. Porque o meu jugo é suave e o meu fardo é leve.” Mat (11: 28-30)
Como é linda tua Palavra Pai, e ela é fiel, Deus é fiel e suas promessas serão todas cumpridas.
Por isso me entrego a ti Senhor, e oro para que carregue comigo minha cruz, que alimente minha fé, e que me guie no seu caminho.
A luta é diária, é constante e dolorosa, mas Jesus Cristo luta comigo, então...o que posso dizer é que.... EU JÁ VENCI!!!

Quem sou eu? Onde estou?
Não sei mais. Me sinto tão confuso ultimamente.
Sinto uma dor indescritível e uma saudade incalculável...uma vontade de gritar numa altura que não consigo, uma vontade louca de tocar quem não posso mais...ai amor...
Fezinha, que saudade de te abraçar, de ver seu sorriso, de segurar sua mão com nossos dedos entrelaçados...saudade daquela bochecha linda, do pescocinho delicado, da sua orelhinha pequenininha...saudade de você, do seu olhar penetrante e do seu sorriso doce.
Você, meu amor, foi para Deus. E eu, para onde fui?
Sinto que aquele Bernardo se foi...aquele cara feliz, alegre, otimista pra caramba, cheio de sonhos....aquele cara que tinha certeza que era o ser humano mais feliz do mundo.
Não faço a menor idéia de onde “eu” esteja... não me reconheço mais.
Quando olho nossas fotos e depois me vejo no espelho tenho certeza de que aquele era eu, e eu não sou eu. Onde eu fui parar?? Não sei...
Só sei que a vida nunca mais será a mesma...agora ela é dura. Ou isso não será vida? Será que VIDA é depois? O que é o agora então? Também não sei.
Sei que a saudade....aliás, não é “saudade” uma palavra exclusiva do nosso português? Se for o que os outros sentem?
Sei lá....mas sei que a cada dia sinto nossa saudade aumentar.
Saudade é uma palavra que eu achava bonita. Hoje não mais.
Saudade pra mim hoje é triste, dolorosa. Mas é fácil explicar isso...
Saudade é bonita quando podemos matá-la... e como é bom né...
É só ligar, visitar, encontrar...aahhh...como é bom matar a saudade...
Mas e quando não mais podemos matá-la? Será que ela se vinga e nos mata?
Não sei de novo.
Só sei que não consigo matar essa saudade, e ela às vezes toma conta de mim.
E sei também que saudade antes era bom, legal, gostosa....hoje é triste, dolorosa, gelada e causa insônia...
Assim como “saudade” mudou tanto e de repente, Bernardo também mudou.
Não sei por onde começar a me procurar....vejo nossas fotos, leio nossas cartas.....e sim!!! Esse com certeza sou eu. Mas onde estou agora?
Quem é então, esse Bernardo? Será que sou eu mesmo? O que será que está acontecendo?
Eu tenho ao menos, uma certeza...
Amor, Fezinha, Amor da minha vida, Fê...quando nos reencontrarmos eu me acharei de novo...e tudo será lindo e perfeito como antes.
Que Deus nos permita essa graça. Fique em paz meu amor, nos braços fortes e misericordiosos do Pai.
TE AMO PARA SEMPRE...do seu eterno,
Bezinho.